Sabiduría

– Y? Seguís saliendo con el chico ese?

– Sí, por ahora...

– Está bien nena, mirame a mí, hace 50 años que estoy casada y la verdad que nunca fue "él hombre"

– Y, después de 50 años creo que ninguno termina siendo el hombre...

– Pero claro, antes te veías dos veces por semana con tu mamá y tu papá adelante, y no lo terminabas de conocer, te casabas, y te decían que no te preocupes, que cuando tengas hijos te terminabas enamorando

– Claro... si uno no logra conocerlos saliendo años, me imagino viendose dos veces por semana...

– Vos fijate, tu mamá ya tenía más libertades, acá trajo varios novios y nunca nadie le dijo nada, y ustedes lo mismo, cuando vos tengas hijos, vaya a saber como será, y uno se tiene que ir adaptando.

– Si, por suerte acá nadie me dice nada, igual ya decidí no seguir trayendo novios porque después se encariñan y es un problema.

– Mirá tu abuelo, se quedó en el pasado, lo mismo que Lidia. Todavía se siguen quejando de los gays, (léase tal cual se escribe) yo me tengo que ir poniendo a tiro, no hay que discriminar, si los gays no matan a nadie, además son normales.

– Y claro que son normales abuela, siempre hubo gays, solo que ahora son un poco más aceptados que antes.

– Y de los bolitas yo tampoco digo nada, está bien, a veces molesta un poco que haya tantos, pero no hay que discriminar. Y la judía que vive en el 2º tampoco me molesta.

– (me río un poco) No, lógico... igual antes sí te molestaban un poco, yo te escuché!

– Y entonces, tu mamá qué está haciendo?

– Nosé, está arriba, creo que está baldeando el quincho... querés que la llame?

– No, no importa, dejala tranquila, yo nada más llamaba para ver como estaban.

– Bien, todos bien, ustedes bien?

– Sí, bien, viste el guarda salchichas que te mandé ?

– Ah, no, ahora le pregunto a mi mamá, no me dió nada

– Es para cuando te vayas a vivir sola.

– Ay! Gracias, estaba necesitando cosas...

Gitanada

Start Wearing Purple

Escuchar mil y un veces la misma canción y que me sigan dando ganas de bailar.

Thinking About You

Muy Radiohead. Ese es mi estado de ánimo hoy. Es un estado en el cual no querés estar despierto, no querés estar dormido, no tenés hambre, no tenés sueño, si te dan ganas de ir al baño preferís esperar un rato más para no levantarte. Y aún más cuando la angustia me domina, el baño es el peor lugar para estar más de dos minutos sin que se me caiga una lágrima. Nosé porque el baño me genera más angustia. Me veo en el espejo demacrada y me dan más ganas de llorar, me miro me siento otra. Detesto sentirme insegura, porque no me gusta la gente insegura. Me parecen fáciles de manipular, que no pueden tomar decisiones por sí mismos, que se mimetizan con quién tienen al lado. Mecanismo de defensa? Parezco ser tan segura a los ojos de los demás que termino dudando de mí misma. Los seguros no dudan. Acá estoy: dudando por la duda del otro.

Que cosa más horrible es pensar que ya no te extrañan. O que no te extrañan como antes. Pensás, pensás, pensás, te duele la cabeza y seguís igual. Estás en el trabajo, la gente te habla, te piden cosas, y vos seguís como si alguna fuerza supernatural decidiera por vos. Pero no te importa, porque en ese momento tu cabeza y tu cuerpo son autónomos y vos seguís pensando. Y no tiene sentido pensar en la cabeza ajena. A veces no puedo pensar en la propia. Pero no decido y saco conjeturas, ridículas a veces, certeras otras. Y otras veces no puedo disernir entre las ridículas y las verdaderas. Entonces, no tiene sentido que siga pensando. Si se pudiese dar vuelta un cartelito en la mente que diga "close", sería genial. O, "Vuelvo en 5 minutos".

Y sigue sonando Radiohead, que despúes de todo no me hace tan mal porque no entiendo por completo las letras sin prestarle atención. Así que punto a mi favor, soy una depresiva inteligente.

Una depresiva inteligente y reiterativa. Somos idiotas, buscamos ser felices, y lo decimos como si fuese algo simple: "yo nada más quiero ser feliz, estar bien". Pedís mucho. Pido mucho. Ultimamente son hechos los que me hacen feliz, cuando en realidad uno debería tener el derecho a ser feliz sin hechos concretos, a ser feliz porque sí. Es como una felicidad capitalista de sentimientos. Necesito cariño, me lo dan: soy feliz. Salió a la venta un mimo nuevo y lo quiero, como no me lo dan, ya no quiero ese cariño, está demodé. Estar deseando algo que no tengo todo el tiempo... me agota. Me da sueño. No quiero comprar un te quiero, merezco que me lo regalen.

vergüen-cita

Hay cosas que no pueden pasarte en la casa de tu no-novio, cuando la confianza se está construyendo y él todavía cree que no hacés caca, no te tirás eruptos, y sos un ser humano sin flatulencias. Esos primeros meses donde tratás de despertarte sin lagañas, e intentás estar con aliento a kolynos 1 minuto antes del primer beso matutino.

Siempre llevo desodorante en la cartera, maquillajes básicos, y colonia de bebé para salir del paso. Confieso también llevar una bombacha de repuesto. Está demás decir que la depilación es un tema primordial. Siempre lista. ¿Para qué? ¿Porqueeeé a mí?

La tosecita inicial, la arcada protagonista, el botón del inodoro, y él preguntando: "¿Estás bién?". "Sí, gracias... "

El sundae de frutilla de Mc Donalds estuvo demás. Ahora, ya perdí mi sex appeal.

Pase usted, despúes de usted.

Y encima, fueron dos veces consecutivas.

Situación cotidiana, esperando el colectivo, adelante mío tres mocosos que rondan entre los 13 y 15 años. Llega el colectivo, pasa el primero, y el segundo queriendo ser amable, me dice "pase". Ok, tengo 24, todavía pueden tutearme.

Mis monedas se traban, la gente se demora por mi culpa, el colectivero deja fluir un "vamooooo un pasito má"; y el mismo púber, no contento con su buena educación escurre un "espere!! que a la señora se le trabaron las monedas!".

En mi ipod sonaba Bell&Sebastian lo suficientemente fuerte, pero imposible no escuchar la palabra señora. "No nene... ¿Señora?, ¿Cómo me vas a decir señora?". Me fui al fondo y me senté.

¿Cuando me hice grande que no me di cuenta?

Nos engañaron

Resulta que las primeras veces siempre tienen ese vértigo difícil de explicar, ansiedad, miedo, lo que sea. Las segundas veces, dependiendo de lo que sea también son importantes y las recordamos, pero son las menos. Y despúes tienden a volverse parte de la cotideaneidad y automatización. Viajar en subte. La primera vez que lo hice, sentí que la gente lo sabía y me miraba. Qué chica grande, viaja sola en subte. Ni hablar de la primera vez que hice combinación.

La primera vez que entré a la facultad, sentí lo mismo. Posiblemente en esa ocasión mi cara denotaba lo perdida que estaba y quizá alguien lo haya notado.

La primera vez que fui caminando sola al colegio, la primera vez que crucé una avenida sin mamá, la primera vez que fui a matineé. Despúes hay otras cosas que suelen ser ejes de charlas nostálgicas (o ridículas) como el primer beso, el primer novio, el primer trabajo, el primer auto, la primera vez que nos emborrachamos, y etcéteras varios.

Pero está "La primera vez". Que no necesita una aclaración. Y la verdad, que no me parece justo para las demás primeras veces que ésta se lleve todos los laureles. Es lo mismo que decir "Diego" y que todos sepamos que es Maradona, o "Mirtha", o "Susana". Sin permiso, ni desición terminan apropiándose del género o categoría y pasan por arriba a los demás diegos, mirthas y susanas. A nadie le gusta ser comparado con otro, ni ser asociado con otra cosa que no seamos nosotros mismos. Me fui de tema, vuelvo. Discrepo de atribuirle semejante designación a la primera relación sexual. Tanto la esperé, tanto intenté informarme, tomé tantos recaudos (como estar bien depilada, con ropa interior nueva, con varias conversaciones previas con amigas inexpertas, y nervios, nervios y más nervios) que despúes que terminó todo pensé lo mismo que la mayoría de los mortales: ¿Tanto lío por esto?.

Creo que debe haber eventos más importantes en la vida de las personas como para generalizar una primera vez, como por ejemplo tener un hijo. Que no lo tengo, pero mis ovarios dicen que será más importante.

Mi primera vez fue buena, con mi novio del momento, enamorada, ok, perfecto, ya no soy más virgen, ¿y ahora cuándo se pone bueno?, pensé.

Y pasaron varios años, y varios hombres hasta que se puso genial, entendí todo, y no dudé si era un orgasmo o no. Claramente no lo había tenido.

¿Es necesario taaaanto (y sigan sumando "a") alboroto por la primera vez sexual?. Deberíamos dejar de crear tanto suspenso y terror al debut, porque termina siendo una desilusión para la mayoría.

Despúes de varios años de haber descubierto que solo era un mito, voto por consagrar a las segundas, terceras, o últimas veces. He dicho.

Y ahora, me voy a dormir sola again.

Escupir para arriba.

Desde hace tres semanas que empecé mi nuevo trabajo, tengo el agrado de compartir (sin voluntad propia)mis viajes de ida y vuelta con alguien de la empresa.

A las 6:30 a.m. no es la mañana, es la noche, la gente a la noche quiere dormir, y por supuesto quiero lo mismo, con lo cual no es sorprendente mi malhumor matutino.

Siendo la nueva, la que tiene que ganarse el derecho de piso, que tiene que sonreir a la cocinera (porque mi plato

se reduce a la mitad del estándar ¿?), y hacer buena letra, ya me gané un enemigo: un chico del depósito. 

¡Qué frío!, ¡qué sueño!, ¿por dónde vivís?, ¿hace mucho que trabajás acá?, y seguidas preguntas y comentarios que

me importaban un bledo.

Esa mañana me olvidé que tenía que caerle bien a la gente, y fui naturalmente yo. Después de esuchar un resumen

de su vida laboral y quejarnos del frío, intentamos hablar de música. Algo que me aburre escuchar de la gente es: "soy muy abierto, escucho de todo". Mi interpretación personal es: escuchás la FM HIT, y creés que Bob Marley está vivo.

Dejé fluir mi rechazo a la cumbia-piola-vago-guachín-amigo, después de contarle mis preferencias musicales. Simplemente porque primero hablo y despúes pienso.

El sueño que tenía no me dejó ver sus yantas, ni su campera inflada de tela rompe-vientos, ni su celular con mp3 sin auriculares. Hubiese sido lo mismo afirmarle a un chico con una remera de The Ramones que Joey era puto.

Como debía ser, nos esperaba el viaje de vuelta juntos. Esperando el colectivo descubro mi atado de cigarrillos vacío. "Un cigarrillo no se le niega a nadie" me enseñó papá. Pero el chico del depósito emitió "Uh que lástima, pero yo no convido cigarrillos".

Calavera no chilla. Ahora me tomo el colectivo 5 minutos antes.

Butterfly en acción.

Quiero besarlo, quiero acariciarlo, quiero tener sexo con él, quiero acariciarlo de nuevo, abrazarlo, y etcéteras cursis y apestosos.

Cuando creí que iba a entrar en un pozo depresivo me di cuenta que las mariposas se reproducen rápidamente. 

Tengo mariposas, tengo botinetas y conseguí trabajo. 

La vida me sonríe!

Creo que es el primer post en el cual no me quejo de algo. Para no perder la costumbre: Me tienen las no-pelotas llenas con la gripe del cerdo.

Mi gato negro y mi gato blanco.

Cuando los caminos se bifurcan y casualmente soy yo quién

debe decidir lo correcto para mi vida... mientras me depilo con cera.

¿Botas o botinetas?

¿Mi ex o él?

¿La empresa o el estudio?

¿Raya al medio o fleco?

¿Té con limón o café con leche?

¿Uñas rojas o rosa flúo?

¿Le digo que lo quiero o le digo que me encanta?

¿Pañuelito escocés o floreado multicolor?

¿Trabajo en provincia o trabajo en capital?

¿Me recibo este año o el próximo?

¿Mac o Pc?

Siempre me quedará la sospecha de mi descartado porvenir si hubiese

elegido todo al revés. 

Y a aquellos que me han tildado de extremista, los aplaudo. Nunca creí en el gris medio. 

Basta! No quiero decidir más! (aunque me quedo con las botinetas).

Desde Pueyrredón hasta Federico Lacroze.

Y entonces, lloré en el subte. Tal vez no fue la mejor idea volver a encontrarnos, o posiblemente el destino así lo quiso. Nos vimos, y nos quisimos, y nos seguimos queriendo. Y cada uno tiene su vida, quizá no sea la misma esta vez.

Él se bajó, y yo seguí cinco estaciones más, hasta donde termina el recorrido. Llorando. Qué tonta, ese día no llevaba lentes oscuros, ni pañuelos.

Lorem Ipsum chabón.

Texto en Latín. Desconozco el significado, y me atrevo a decir que frente la inmensidad de "la interné" tampoco me interesé en descubrirlo. Porque de eso se trata Lorem Ipsum. Misterio, desinterés, engaño. Es un texto genérico que la mayoría de los diseñadores usamos para ver la diagramación de una página, poniendo en un segundo lugar el significado del contenido, y centrarnos en el diseño. Sarasas... aburrido.

El punto es, descubrí gente portadora de letras de neón sobre sus cabezas, y Lorem Ipsum brilla en forma intermitente y barata. Diría "berreta" porque la palabra encaja perfectamente con mis intenciones, pero desprecio la palabra berreta, porque suena berreta. 

Estos señores Lorem Ipsum, merodean con objetivos vagos y desconocidos, están presentes al igual que el texto en latín, y cumplen la misma función que, sin desdén solo ocupan un lugar en el espacio. Dígale relleno si le gusta.

Es el nuevo Hombre que, desde mi novata soltería, puedo incluir en una subcategoría de chongos y/o candidatos.

Una breve descripción del Lorem Ipsum chabón:

- Es liberal consigo mismo.

- Pretende compromiso del otro lado (es decir, nosotras)

- Hace apariciones cual Virgen de Luján, los viernes y sábados rondando la tarde-noche.

- Suele olvidarse de una fácilmente, y recordarte solo en sequías.

- De vez en cuando, intenta ridículamente hacerte un cumplido "sentimental", para demostrar pseudo-interés, y asegurar su próximo sábado activo.

- Hace recordatorios continuos de la conformidad que siente al estar solo.

- Se espanta ante la primera demostración de sensibilidad de tu parte.

Es un chanta. Igual que Lorem Ipsum. Un engaña pichanga. Por lo cual, a mi no me vengan con sanatas, que tengo mucho latín en mi haber.

Bruno y Yo.

Los dos vivimos frente a las vías del tren. Ruidoso, rápido y mounstroso. Solo los que vivimos cerca del tren sabemos el miedo que sentimos la primer noche al escucharlo. Bruno prefiere ladrar... como buscando una respuesta. Pero... que perro ridículo, el tren no frenará por sus ladridos. Pobre Bruno. Más vale sentarse a esperar. 

Yo también veo pasar muchos trenes, y tampoco ninguno se detiene por mí. 

(The Tripletes of Belleville, Gracias amiga.)

moNOSÍlabos

Detestaba prestar mi témperas y mis lápices de colores, pero había que compartir. Fastidiaba rotundamente que me usen las remeras porque se “quemaban” y después parecía que quien la había pedido prestada era yo.

Me quejé siempre de aquellos que sutilmente se convierten en mejores amigos una semana antes del exámen, para pedir los apuntes claramente. También me molestan los taxistas que intentan hacer política en un viaje de diez minutos, o critican a la “bruja” y se jactan de lo trabajadores que son, y lo poco que ganan. Ok, no son los únicos.

Pero siempre tuve un problema: no supe decir que no.

Presté las témperas, las remeras, los apuntes y asenté con la cabeza el discurso del conductor.

En esos momentos pienso en inventar alguna excusa, llamese mentira: “Mi mamá no me deja prestar mis útiles” o… “La remera no es mía”…o “Señor soy de archiderecha”. Cambiaría algo realmente? Tal vez nadie se acordaría del episodio y yo no acumularía una lista de Sí interminables y perturbadores.

Existen Sí que funcionan como favores, y existen Sí que funcionan como torturas.

Ejemplo cotidiano de supuesto Sí como Favor: Cómo le digo que no quiero prestarle mis apuntes porque se hizo amigo por interés hace 3 días?

Así: NO, disculpame pero solo se los presto a mis amigos. (tomá puto! – eso no va-)

Ejemplo cotidiano de supuesto Si Torturador: Cómo le digo que no quiero salir porque no me gusta y solo me parece simpático?.

Así: NO, gracias, pero no me gustas, me pareces simpático.

(Nunca olvidar comenzar la frase con el “no”, después del monosílabo el interesado se vuelve sordo, para liberar culpas es recomendable añadir un “gracias”, “disculpas” o en “otra oportunidad”). Simple.

Pero llego a la conclusión que muchos de mis Sí fueron casi obligados, no me estaban dando la opción de un No. Es necesario que alguien nos dé la opción del “no”? Qué más grave que un enojo, un silencio, o una lagrimita. Tan importantes son nuestros “sí” para los demás? O somos tan buenos que siempre queremos complacer a los otros a pesar de nuestra insatisfacción?. Con lo cual, si decimos No nos tildarían de egoístas o narcisistas. Y si respondemos Sí a pesar de nuestra inconformidad seríamos mirados con los mismos ojos nefastos. Para cada sí y para cada no, hay justificaciones, pero siempre que no sea la respuesta que el otro quiere escuchar seremos categorizados de buenos o malos. 

Entonces pienso… Quienes son los narcisistas y egoístas? Nosotros por decir “no”?... o ellos por no dejarnos elegir?.

Jodidos? Naaa.

 

FULANA Y MENGANA

FULANA: Che, recién me puse crema de manos, en las manos, como debe ser y se me vino a la cabeza algo... que no tiene nada que ver con la crema de manos, pero creo que nunca estuve enamorada en serio. 
Muy acostumbrada tal vez...
MENGANA: Es que a mi me pasa que se me va reconstruyendo lo que entiendo por Amor.
MENGANA: Entonces lo que pensaba que era amor, ahora pienso que no lo era.
FULANA: Claaaaaro!! Va cambiando su significado, o lo voy cambiando yo...
Debería leer en la RAE exactamente qué es, así no hago interpretaciones propias.

1. m. Sentimiento intenso del ser humano que, partiendo de su propia insuficiencia, necesita y busca el encuentro y unión con otro ser. 

2. m. Sentimiento hacia otra persona que naturalmente nos atrae y que, procurando reciprocidad en el deseo de unión, nos completa, alegra y da energía para convivir, comunicarnos y crear.

FULANA: (me quedo con la segunda)
MENGANA: Sin lugar a dudas
MENGANA: LA RAE, NO SABE AMAR
FULANA: RAE conseguite un amor. Carajo!
MENGANA: Enseñémosle a la RAE, al menos expliquémosle lo que NO ES.
FULANA: Podríamos enviar un comunicado;
FULANA: SON DEFINICIONES MUY VAGAS DEL AMOR, entonces la gente no puede deducir si amó o no.
MENGANA: Así es como la gente se vuelve EXAGERADA.
FULANA: Hay que concientizar a la sociedad.
MENGANA: Deberíamos confeccionar el MANUAL DEL ENAMORAMIENTO
MENGANA: "CÓMO DIFERENCIAR EL AMOR DE UN BUEN CHONGO"
FULANA: Así las generaciones que vendrán no tropezarán mil veces con la misma PUTA PIEDRA como nosotros.
FULANA: GLORIOSOS LOS QUE NO LEAN LA RAE, porque ellos no viviran confundidos. 

Así es como surgieron los divorcios después; de miles y miles de boludos que leyeron la RAE.
MENGANA:GLORIOSA LA CASUALIDAD DE LOS NO ERUDITOS QUE NO NOS DEJAMOS INFLUENCIAR POR SUS INFAMIAS!!! MISTIFICADORES DEL AMOR!!
FULANA: Arriba el Libertinaje! Abajo los Misticismos! Hagamos una Manifestación, colapsemos Plaza de Mayo.
MENGANA: Arriba el amor puro que no conocemos!
FULANA: Pero eso sí, tenemos que ir desfrazadas de Hippies (chic).
MENGANA: De mujeres modernas y solas.
FULANA: Ahora me doy cuenta porqué los pintores, músicos, poetas y escritores siempre hablan del amor.

ES ALGO QUE LES "PICA A TODOS"

MENGANA: A todos nos pasó lo mismo...
FULANA: (seguro leyeron la RAE)

Mi parte por el todo.

• Parejas enamoradas, cuando yo estoy sola.
  
• Mujeres hiper-flacas cuando estoy haciendo dieta.
  
• Mujeres embarazadas cuando tengo un atraso.
  
• Hombres “divinos” cuando tengo novio.
  
• Gente que se divierte, cuando estoy aburrida.
  
• Madres e hijas felices, cuando estoy enojada con la mía.
  
• Gente que escucha música en el colectivo, cuando mi ipod se quedo sin batería.
  
• Gente asfixiada entre huevos y harina, cuando yo desapruebo un examen.
  
• Gente que encuentra trabajo cuando yo lo busco.
  
• Mujeres de pelo largo, cuando yo lo tengo corto.
  

Cualquier psicoanalista recién recibido se haría un festín teniendo esta dulzura en su diván.

Más x Menos

Un novio menos, 1 tostado en la merienda, 4 empanadas en la cena, helado de postre, y 10 hs. diarias inmóvil frente a un monitor. La soltería se tornó proporcional al aumento de apetito y a la disminución motriz. Jodido será encontrar candidato nuevo.

 

Régimen de Candidatos para mi Amiga Gorda

 

Hay un subgrupo de amigas, apartadas y “distinguidas”, no son amigas comunes y corrientes: son las Amigas Gordas. Las Amigas Gordas, en los tiempos primitivos eran literalmente gordas, pero esta clasificación en la actualidad se extendió a todo estado físico (raquíticas, flacuchas, normales, pulposas, altas, petisas, culonas, panzonas, etc.) .Tiene que ver con la actitud de la gorda, y sin ofender a las gordas, han logrado una personalidad destacable en lo que amistades compete. Hoy no sería lo mismo, sin ustedes gordas.

La primer característica de estas amigas es que son maternales, quieren que te cuides, que no andes con cualquiera. Ocupan el rol de “mami” pero sin horrorizarse. Te llaman o las llamás sin nada que decirles, o solo para hacer un comentario del tipo “che, se está por largar viste…”. También te mandan mensajes diciendo que tienen un “notición” justo cuando te quedaste sin crédito, y lo dejan en suspenso. Cuando saliste corriendo a recargar el teléfono el notición era que un candidato le había dicho: Hola… en msn.

Las amigas gordas se alegran cuando aprobás un exámen, te dicen que estás linda y realmente lo piensan. Te bancan cuando se te cayó el mundo porque se te murió el gato, aunque no lo entienda. Aprueban o desaprueban tus chongos porque no quieren que “sufras”. Las amigas gordas son generalmente solteras, y cuando encontrás candidato se ponen contentas. Las amigas gordas te admiran y te hacen cumplidos.

Creen que cualquier cosa que digas es una “Gran Verdad”, y vos también le das la razón aunque digan que el chocolate es feo. Hablan de vos, y te presentan con orgullo. Siguen creyendo en las mejores amigas.

Pero que no se confunda. Ellas, no son boludas. Son simplemente “gordas” y también son felices.

Y a vos, my friend, que la gordura te acompañe con tu nuevo melocotón, no te empaches mucho que nosé tirar del cuerito.

Agradecimientos: A “Nuri”, la primer amiga doblemente gorda conocida, por sus enseñanzas, consejos y alegrías.  

Un e-mail, bajo la puerta.

A mis 4 años mi vecino me tiró una carta por debajo de la puerta. Como yo no sabía leer, se la llevé a mi mamá para que me la lea, y decía: “Quiero casarme con vos.” Al escuchar esas cuatro palabras mortales, me puse a llorar. Mi mamá nunca preguntó porqué.

Ovbiamente después no podía mirar a los ojos a mi vecino de 6 años, que estaba en primer grado y ya sabía escribir. Yo ilusa, todavía estaba en la Sala Naranja.

Veinte años después me encuentro con varios salames de 25 para arriba dejandome “mensajitos” por cualquier medio impersonal que la santa tecnología nos brinda a diario. Por supuesto con la diferencia que ninguno quiere casarse conmigo, (y menos mal que así sea, porque creo que también terminaría en lágrimones.)

Ahora con un “Tengo ganas de ver Terminator 14, me acompañás?”, les parece suficiente. Que onda flaco? No te acompaño nada. Que me importa lo que tengas ganas de ver!.

Más allá de esto, me pudrieron los sms un sábado a las 4 am, los mensajes en msn sin sentido, los mails incoherentes con links a “algo” que nunca miro, solo para decir “presente”. Sin contar las oportunidades en las que te invitan a hacer “Algo tranqui, que estoy medio cansado”. (Algo tranqui = tengamos sexo descontrolado.) Me cansé de los dobles sentidos, de las indirectas. De que “algo tranqui” me deje despeinada y volviendo casa con cara de póker a las 8:30 am.
Quiero condecorar a mi vecinito de la infancia, ya no quedan de esos. Aunque posiblemente hoy debe ser uno más, que manda emoticones sonrientes y predeterminados.

Ex - Little Princess

Quiero tomar un helado. Quiero ir a la playa. Quiero esa remera. Quiero casarme. Quiero que duermas conmigo. Quiero sexo. Quiero que te corras. Quiero dormir. Quiero ver a Radiohead. Quiero que no nos veamos más.

Pequeñas andanzas de una ilusoria Little Princess con una reciente bofetada en la mejilla derecha. Ya no tengo ni helado, ni remera, ni casamiento.

Ahora duermo sola, y a veces soy feliz.